Вы хотите добавить юмора в свою жизнь или просто поднять себе настроение? Наша коллекция из более чем 100 анекдотов и шуток на тему "Развод" станет отличным способом развлечь себя и окружающих. Смешные ситуации, острые шутки и неожиданные повороты - все это ждет вас в этой подборке. Готовьтесь к взрывам смеха и запасайтесь анекдотами для любой компании!
Анекдоты про Развод
- Муж спрашивает жену: "Ты хотела бы, чтобы я тебе пел на свадьбе?" Жена отвечает: "Не нужно, я и так уже знаю, как звучит Плач Детей".
- Муж пишет жене после развода: "Дорогая, я понял, что был неправ, прошу прощения. Ты все еще любишь меня?". Ответ приходит мгновенно: "Нет".
- Мужик у Двери суда, в слезах: "Простите, судья, я не хочу разводиться". Судья: "Но ведь ваша жена заявила на развод?". Мужик: "Да, но я не хочу, чтобы она была права в чем-то еще".
- Муж говорит жене: "Дорогая, давай попробуем сохранить наш брак ради детей". Жена отвечает: "Так, а кто будет бороться за Радость и Счастье в нашей семье?".
- Мужик жалуется другу: "Моя жена хочет развода из-за футбола". Друг: "Что за бред! Как Футбол может быть причиной развода?". Мужик: "Она хочет разводиться, потому что я все матчи смотрю без нее".
- Муж говорит жене: "Дорогая, я понял, что я ошибался. Давай попробуем начать все сначала". Жена отвечает: "Окей, давай, я найду тебе другую жену".
- Муж спрашивает жену: "Ты была бы моей восьмеркой?". Жена отвечает: "Только если бы ты был нулевым".
- Муж приходит домой и говорит жене: "Дорогая, я с тобой развожусь". Жена: "Ну и что? Я это уже давно знала". Муж: "Ты серьезно? А я думал, что это будет сюрприз".
Шутки про Развод
- У меня с женой был черно-белый телевизор. После развода у каждого из нас остался один Цвет.
- Развод — это когда ты уже не знаешь, где заканчивается твоя половина и начинается ее половина.
- Жена попросила разделить имущество поровну. Я взял Диван, а она — гардероб.
- Развод — это когда надоедает даже мысль о совместной жизни до конца дней.
- Какое общее у Женщины и телефона после развода? У обоих есть режим "не беспокоить".
- После развода я понял, что могу спать спокойно только на своей половине кровати.
- Вот вы все ругаетесь, что мужчины изменяют женам после свадьбы. А после развода они уже не изменяют?
- Отношения — это как акция на бирже: иногда стоит продавать активы, чтобы не потерять всё.
- Развод — это когда приходится делиться не только имуществом, но и страхами, надеждами, иллюзиями...
- После развода я понял, что семейная жизнь — это как долгая Игра в Шахматы, где каждый ход может быть роковым.
- Вы знаете, почему развод самое дорогое удовольствие? Потому что цена любви сравнима только с ценой развода.
- Развод — это когда тебе уже не нужны те лекарства от стресса, которые ты купил для супруга.
- Когда мужчина и женщина начинают ужасно скучать друг без Друга, наступает Время развода.
- После развода я понял, что супружеская жизнь — это не только радостные моменты, но и серьезный финансовый инвестпроект.
- Как перестанете верить в чудеса, так сразу начинается развод.
- У меня после развода появилась новая забота — обновить список блокированных номеров.
- Развод — это когда надо придумывать новые ответы на вопрос "а почему вы развелись?"
- Жизнь после развода - это как сборка пазла. Только ты сам не знаешь, какой образ получится в итоге.
- Моя бывшая жена сказала, что разведемся по-хорошему. Но точно не по-хорошему!
- Развод — это когда меньше любви, больше адвокатов и неприятных сюрпризов в виде смс счетов за услуги.
Юмор про Развод
- Почему развод похож на Математику? Потому что один плюс один уже не всегда два.
- Когда жена сказала мужу, что хочет развода, он ответил: "Подожди, давай поговорим об этом завтра, в моем гороскопе сегодня было написано, что не стоит принимать решительных шагов".
- Какой самый популярный Фильм среди разведенных? "Больше, чем Друзей".
- Развод - это такая штука, когда ты платишь за свои ошибки дважды: сначала - алименты, потом - терапевту.
- Когда жена сказала, что у них есть две Новости - плохая и хорошая, муж сказал: "Давай сначала хорошую, это поднимет настроение". Жена: "Я ушла от тебя". Муж: "Ну и какая же плохая новость?".
- Чем развод похож на Апельсин? Оба начинаются с обещания сладкой жизни и заканчиваются раздирающим горечью.
- Какая у женщины самая большая проблема после развода? Определить, как называть своего бывшего мужа в телефонной книге.
- Почему развод – это неудача? Потому что это такое же поражение, как купить печеньки и не похудеть.
- Секрет успешного развода – это найти кого-то, кто не боится быть один с тобой.
- Развод – это не конец света. Это просто начало новой главы, где ты главный редактор.
- Как называется Книга о разводе? "Как я перестал беспокоиться и полюбил алименты".
- Почему развод стоит дорого? Потому что иногда приходится платить не только адвокату, но и психотерапевту за сеансы по восстановлению самооценки.
- Когда муж сказал жене, что хочет развода, она ответила: "Но мы же обещали друг другу быть вместе в радости и печали". Муж: "А я считаю, что мы прожили вместе и то, и другое".
- Что общего у свадьбы и развода? В обоих случаях многие приглашенные надеются на хорошее угощение.
- Есть два типа людей: те, кто верит в вечную Любовь, и те, кто уже был в разводе.
- Развод - это когда выходишь из тени своего бывшего и начинаешь сиять собственным светом.
- Какой самый популярный день для развода? Понедельник – чтобы начать неделю с чистого листа.
- Почему развод похож на кино? Потому что часто все начинается с романтики, а заканчивается скандалом.
- Как сделать развод менее болезненным? Поставить условие, что вы не будете делить ни детей, ни Долги.
- Что общего у развода и нового года? Оба начинаются с надежды на новую жизнь.
Каламбуры про Развод
- Зачем разводиться с геологом? Потому что он всегда ищет камни в вашем отношении.
- Почему алкоголики так часто разводятся? Потому что у них всегда найдется повод для "выпиваний"!
- Никогда не разводитесь с поваром - он всегда будет ставить вас на горячее место.
- Какой самый распространенный вид развода среди боксеров? Когда один из них выбивает другого из семьи.
- Одна жена сказала другой: "Мой муж как Ракета". - "Он так быстро улетел?" - "Нет, только во время развода!"
- Почему химики редко разводятся? Потому что они знают, что разлагаться - это плохо для соединения.
- Развод с бухгалтером может обернуться длительным расчетом каждой копейки.
- Какой Урожай вырастает после развода Фермера? Кукуруза, потому что он посадил много "колосков".
- Что говорит психолог на суде о разводе? "Это явный случай психического расстройства!"
- Почему врачи редко разводятся? Потому что они знают, что нельзя лечить одно, игнорируя другое.
- Как можно описать развод с механиком? Он просто сломал все и ушел!
- Если разводиться с певцом, то лучше не пытаться с ним "дуэтом" решать спорные вопросы.
- Почему развод с радиоинженером может быть сложным? Потому что он всегда "настроен" на свою Волну.
- Как проходит развод с актером? Все ставят на Карту, но результат предсказать невозможно!
- Развод с офтальмологом может закончиться тем, что его бывшая начнет видеть в его действиях только "темные" мотивы.
- Почему развод с психиатром называют самым сложным? Потому что если что-то не так, он всегда готов найти "скрытый смысл".
- Какие шансы на развод у пары борцов? 50 на 50 - половина победит, а вторая половина разведется.
- Развод с археологом может быть сложным, особенно если он начнет "копать" в вашем прошлом.
- Почему развод с дизайнером всегда искусственный? Потому что он всегда стремится к гармонии форм и цветов.
- Как описать развод с писателем? Он напишет о вас роман, но вы будете главной героиней ошибок.
Смешные цитаты про Развод
- Когда мы с мужем разводились, я подумала: "Ну и хорошо, что у нас нет детей". А он такой: "Теперь это проверим".
- Развод — это когда ты освобождаешься от лишнего веса, но при этом теряешь половину имущества.
- Самое сложное в разводе — объяснить кошке, почему теперь она должна жить у папы.
- После развода моя жена перестала быть частью моей жизни, но стала частью моего банковского счета.
- Развод — это когда ты понимаешь, что у тебя есть 99 проблем, а бывший супруг — все 100.
- Как назвать документ, который удостоверяет развод? Недо-бра.
- После развода я решил, что никогда больше не буду жениться. Потому что я предпочитаю свои ошибки делать новые, а не повторять старые.
- Как говорит мой Адвокат, развод — это как Операция: у одного отрезают, а другому пришивают.
- После развода я понял, что у меня было две жены: одна — моя, а другая — её адвокат.
- Развод — это когда ты готов потерять половину имущества, лишь бы избавиться от другой половины.
- Мне сказали, что после развода нужно искать себе новую половину. Я нашел — это моя Кровать, теперь мне комфортно спать посреди нее.
- У меня было две страсти в жизни: первая — моя жена, вторая — развод. Теперь у меня только одна страсть — развод.
- Развод — это когда любовь кончается, а счет в банке делится пополам.
- После развода я начал верить в чудеса. Вот только теперь эти чудеса происходят только на суде.
- Развод — это когда от тебя уходит не только твоя жена, но и твой последний нерв.
- Как говорит моя бывшая жена, развод — это как удаление программы: иногда нужно перезагрузить систему для улучшения производительности.
- После развода я решил, что никогда больше не буду доверять женщинам. Потому что они могут получить половину всего твоего имущества в один клик.
- Развод — это когда ты понимаешь, что Свадьба была как ночной кошмар, а развод — как утренняя Чашка Кофе.
- После развода я понял, что настоящая любовь — это когда ты можешь делиться своими чувствами, а не своим банковским счетом.
- Развод — это когда ты освобождаешься от одной ошибки, чтобы совершить другую.
